Предлагаю в этой теме выкладывать смешные истории и анекдоты, связанные с автомобилями.
Пожалуй я и начну, наклейки на машинах:
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Едешь лихо - понесут тихо
Если у меня что-нибудь отвалилось - посигналь!
Зато мой второй автомобиль - Мерседес!
Прикрой! Атакую!
надпись на спортивной машине
Рожденный ползать на голову тебе не нагадит!
ОСТОРОЖНО!
За рулём танкист!
Стандартная наклейка с молнией... ИСПЫТАНИЯ! Опасно для жизни!
на Оке
А у меня есть вторая машина,
(мелко) кстати тоже дерьмо
наклейка на ВАЗ-2108
Аварийный выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперёд!
Знак У - могу учудить.
Машину охраняет клоп-спидоносец
Если ты сейчас это читаешь, значит, ты на расстоянии выстрела
У меня моторчек в попе, догоню я даже Опель
авто наклейка на Запорожце
Этот зад стоит денег!
надпись на заднем стекле ДЭУ
Алах акбар
Не можешь объехать?! ПЕРЕПРЫГНИ!
наклейка на старом москвиче, который не дает себя обогнать
ВНИМАНИЕ! Путаю педали
ВАЗ не догонят
заднее стекло копейки
Не любите рыбу? Она вас тоже!
Для вас, КОЗЛОВ, переходы придумали.
Вот вырасту и стану Икарусом!
надпись на микроавтобусе
Хочу назад в Японию, надоел ваш русский соляр!
надпись на японской автомашине
Старый опытный камикадзе
на задней двери газели (баргузин)
Это дверь, не твой холодильник!
Не торопись - на верху принимают круглосуточно!
наклейка на Москвиче
Шуммахер - мой ученик.
Цитата
У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль
на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в
машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине
и ох@ел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили
и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А
вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? Правильно!!! - прилипает!!!
Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой
ху^ни бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать в принципе ясно: НАДО
ПОЛИТЬ ЛОСЮ НА ЯЗЫК ТЕПЛОЙ ВОДОЙ, вот только где ее в лесу взять ?
Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!!
Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал домой...
Цитата
на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в
машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине
и ох@ел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили
и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А
вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? Правильно!!! - прилипает!!!
Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой
ху^ни бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать в принципе ясно: НАДО
ПОЛИТЬ ЛОСЮ НА ЯЗЫК ТЕПЛОЙ ВОДОЙ, вот только где ее в лесу взять ?
Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!!
Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал домой...
Цитата
Не знаю как Вы - а я больше не буду пить Coca-Cola...
- Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
- Положите в тарелку с Колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете.
- Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса.
- Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в Коле.
- Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.
- Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно.
- Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.
- К вашему сведению: Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти.
- Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован
специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов.
- Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.
Цитата
- Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
- Положите в тарелку с Колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете.
- Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса.
- Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в Коле.
- Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.
- Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно.
- Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.
- К вашему сведению: Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти.
- Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован
специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов.
- Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.
Цитата
Я тоже отмечусь:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы?
Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс.
Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон.
Едет с цветами, значит, к женщине.
Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине.
В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница.
К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене.
У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в
командировке.
- Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете??????!!!!!!
Цитата
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы?
Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс.
Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон.
Едет с цветами, значит, к женщине.
Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине.
В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница.
К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене.
У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в
командировке.
- Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете??????!!!!!!
Цитата
60 самых занимательных фактов из мира законов
1. В Бирме за владение незарегистрированным компьютером могут посадить в
тюрьму на 15(!) лет.
2. В 1603 году в Японии по приказу императора плавание стало
обязательным школьным предметом.
3. В городе Сьена (Италия) женщинам по имени Мария (или Мэри) запрещено
заниматься проституцией.
4. В американском штате Висконсин запрещено пить (и тем более продавать)
пиво после 9 вечера.
5. В Эстонии и Норвегии введено обязательное 12-летнее образование.
6. У женщин во Франции не было права голоса на выборах до 1944 года.
7. В Бахрейне, Брунее, Кувейте и Катаре не взимается подоходный налог.
8. По конституции президенты США принимают присягу ровно в полдень.
9. Казнь на электрическом стуле происходит в присутствии 40 свидетелей.
10. В Англии наезд на собаку наказывается строже, чем наезд на человека.
11. Первый в мире закон об авторском праве появился в Англии в 1710 году.
12. В американском штате Юта запрещено ругаться в присутствии покойника.
13. Первые патентные бюро появились в Англии в начале XVII века, а в
Америке - только в конце XVIII.
14. Первые в мире страховки были введены в Исландии в 1151 году.
Страховались от чумы и от пожара.
15. Каждый житель американского штата Кентукки обязан по законам штата
принимать ванну хотя бы раз в год.
16. Согласно нормам министерства авиации США, высота любого здания на
земле не должна превышать 667 метров.
17. Первая поправка к Конституции США гласит: "Конгресс не должен
издавать ни одного закона, ограничивающего свободу слова и печати".
18. В индейском государстве муисков у дверей неплательщиков налогов
привязывали ягуара, чтобы те не могли выйти из дома, не уплатив денег.
19. С начала президентского срока Билла Клинтона количество арестов за
употребление и распространение марихуаны в США увеличилось на 56 процентов.
20. Специальное постановление ЕЭС от 1 января 1991 года предписывает
именовать морковь ... фруктом (чтобы из него можно было варить конфитюр).
21. В Вашингтоне нельзя строить здания, которые выше, чем монумент
Джорджа Вашингтона.
22. В Англии к мэру надо обращаться не иначе как "мистер мэр" даже если
мэр - женщина.
23. В Швейцарии нет орденов и медалей, чтобы обеспечить равенство всех
граждан перед законом.
24. По законам штата Алабама, использовать для вспашки хлопкового поля
слонов (!) запрещено.
25. В 1647 году Британский Парламент отменил (!) Рождество.
26. На улицах Кэмбриджа законом запрещено играть в теннис.
27. В Уругвае дуэли были разрешены вплоть до 1992 года.
28. Фамилии были введены в Турции только 1 января 1935 года.
29. В 1998 году в КНР каждую неделю в среднем 34 человека подвергались
смертной казни за такие преступления, как пребывание за рулем в
нетрезвом виде, мошенничество и воровство.
30. В Швеции за период с 1935 по 1975 годы, в соответствии с законом "о
чистоте расы", были стерилизованы (!) более 63 000 человек. Закон был
отменен лишь в 1976 году.
31. В Рио-де-Жанейро с 10 вечера до 5 утра водители автомобилей могут
ездить на красный свет светофора. Эта мера призвана уменьшить риск
автомобильного ограбления.
32. В 1911 году в Конгресс США был внесен законопроект, который
приравнивал полеты на аэропланах к попытке самоубийства и предусматривал
наказание в виде тюремного заключения на срок до 5 лет.
33. В настоящее время у "Коза ностры" есть 5 основополагающих принципов:
абсолютное молчание, всегда иметь хорошего адвоката, никогда не
предпринимать актов насилия против государственного служащего, не
доверять никому, кроме мафиозо и ... платить налоги.
34. Палата Общин - единственное место в Англии, куда не может войти
Королева, так как она не является членом Палаты Общин. Кроме того,
Королева - единственный человек в Англии, на машине которого не
обязателен номерной знак.
35. В Китае от НДС освобождается сельхозпродукция, реализуемая самим
производителем; старинные книги; импортируемое и используемое
научно-исследовательскими и учебными заведениями оборудование;
международная гуманитарная помощь и ... контрацептивы.
36. В 1992 году в Ватикане был издан "Всемирный катехизис", содержащий
дополнения к десяти заповедям. (Например, такие: "Не уклоняйся от уплаты
налогов. Не торгуй документами своей фирмы. Не дай вовлечь себя в
махинации с генами. Не садись в пьяном виде за руль").
37. В 1703 году Петр I издал указ, запрещающий строить каменные здания в
России где-либо, кроме Петербурга.
38. По норвежским законам, полярный белый медведь может быть убит только
если он представляет какую-либо угрозу для человека.
39. В канадской провинции Саскачеван запрещено наблюдать за
экзотическими танцами и пить алкоголь одновременно.
40. В американском штате Аризона законом запрещено охотиться на
верблюдов (!), которые водятся там только в зоопарках.
41. В 1560 году английская королева Елизавета учредила должность
"королевского откупорщика океанских бутылок". Нарушителям королевской
монополии грозила виселица.
42. Во Франции группе солдат, выполняющих расстрел преступников,
выдается один карабин с холостыми патронами, ... чтобы не отягощать
совесть солдат.
43. Петр I издал указ, согласно которому каждый, укравший из
государственной казны денег больше, чем стоит веревка, должен быть на
этой веревке и повешен.
44. В Англии должность Первого Лорда Казначейства занимает, по
совместительству, Премьер-Министр, а Первого Лорда Адмиралтейства -
Королева Англии.
45. Под американской Декларацией Независимости было поставлено ровно 56
подписей.
46. Итальянские законы приравнивают рисование мелками на асфальте к
нищенству.
47. Три главных принципа Конституции США - Свобода, Равенство, Законность.
48. В 1629 году в Японии был издан указ, запрещающий женщинам играть в
театре.
49. Согласно одному из исламских запретов испражняться в закрытом
помещении нельзя.
50. В Португалии ненастная погода является уважительной причиной неявки
на работу.
51. В Швеции владельцы собак платят налог по росту собак, а в Норвегии -
по их длине.
52. В американском штате Мичиган запрещено продавать и пить пиво по
воскресеньям.
53. Законы Замбии запрещают туристам фотографировать пигмеев.
54. До 1829 года воровство в Англии каралось смертной казнью.
55. В 1733 году в России было введено обязательное крещение детей.
56. В американском штате Оклахома запрещено охотиться на китов.
57. Мэром Вашингтона является президент США.
58. В Конгрессе США ровно 100 сенаторов.
59. В Греции по понедельникам запрещена охота.
60. В Великобритании нет конституции.
Цитата
1. В Бирме за владение незарегистрированным компьютером могут посадить в
тюрьму на 15(!) лет.
2. В 1603 году в Японии по приказу императора плавание стало
обязательным школьным предметом.
3. В городе Сьена (Италия) женщинам по имени Мария (или Мэри) запрещено
заниматься проституцией.
4. В американском штате Висконсин запрещено пить (и тем более продавать)
пиво после 9 вечера.
5. В Эстонии и Норвегии введено обязательное 12-летнее образование.
6. У женщин во Франции не было права голоса на выборах до 1944 года.
7. В Бахрейне, Брунее, Кувейте и Катаре не взимается подоходный налог.
8. По конституции президенты США принимают присягу ровно в полдень.
9. Казнь на электрическом стуле происходит в присутствии 40 свидетелей.
10. В Англии наезд на собаку наказывается строже, чем наезд на человека.
11. Первый в мире закон об авторском праве появился в Англии в 1710 году.
12. В американском штате Юта запрещено ругаться в присутствии покойника.
13. Первые патентные бюро появились в Англии в начале XVII века, а в
Америке - только в конце XVIII.
14. Первые в мире страховки были введены в Исландии в 1151 году.
Страховались от чумы и от пожара.
15. Каждый житель американского штата Кентукки обязан по законам штата
принимать ванну хотя бы раз в год.
16. Согласно нормам министерства авиации США, высота любого здания на
земле не должна превышать 667 метров.
17. Первая поправка к Конституции США гласит: "Конгресс не должен
издавать ни одного закона, ограничивающего свободу слова и печати".
18. В индейском государстве муисков у дверей неплательщиков налогов
привязывали ягуара, чтобы те не могли выйти из дома, не уплатив денег.
19. С начала президентского срока Билла Клинтона количество арестов за
употребление и распространение марихуаны в США увеличилось на 56 процентов.
20. Специальное постановление ЕЭС от 1 января 1991 года предписывает
именовать морковь ... фруктом (чтобы из него можно было варить конфитюр).
21. В Вашингтоне нельзя строить здания, которые выше, чем монумент
Джорджа Вашингтона.
22. В Англии к мэру надо обращаться не иначе как "мистер мэр" даже если
мэр - женщина.
23. В Швейцарии нет орденов и медалей, чтобы обеспечить равенство всех
граждан перед законом.
24. По законам штата Алабама, использовать для вспашки хлопкового поля
слонов (!) запрещено.
25. В 1647 году Британский Парламент отменил (!) Рождество.
26. На улицах Кэмбриджа законом запрещено играть в теннис.
27. В Уругвае дуэли были разрешены вплоть до 1992 года.
28. Фамилии были введены в Турции только 1 января 1935 года.
29. В 1998 году в КНР каждую неделю в среднем 34 человека подвергались
смертной казни за такие преступления, как пребывание за рулем в
нетрезвом виде, мошенничество и воровство.
30. В Швеции за период с 1935 по 1975 годы, в соответствии с законом "о
чистоте расы", были стерилизованы (!) более 63 000 человек. Закон был
отменен лишь в 1976 году.
31. В Рио-де-Жанейро с 10 вечера до 5 утра водители автомобилей могут
ездить на красный свет светофора. Эта мера призвана уменьшить риск
автомобильного ограбления.
32. В 1911 году в Конгресс США был внесен законопроект, который
приравнивал полеты на аэропланах к попытке самоубийства и предусматривал
наказание в виде тюремного заключения на срок до 5 лет.
33. В настоящее время у "Коза ностры" есть 5 основополагающих принципов:
абсолютное молчание, всегда иметь хорошего адвоката, никогда не
предпринимать актов насилия против государственного служащего, не
доверять никому, кроме мафиозо и ... платить налоги.
34. Палата Общин - единственное место в Англии, куда не может войти
Королева, так как она не является членом Палаты Общин. Кроме того,
Королева - единственный человек в Англии, на машине которого не
обязателен номерной знак.
35. В Китае от НДС освобождается сельхозпродукция, реализуемая самим
производителем; старинные книги; импортируемое и используемое
научно-исследовательскими и учебными заведениями оборудование;
международная гуманитарная помощь и ... контрацептивы.
36. В 1992 году в Ватикане был издан "Всемирный катехизис", содержащий
дополнения к десяти заповедям. (Например, такие: "Не уклоняйся от уплаты
налогов. Не торгуй документами своей фирмы. Не дай вовлечь себя в
махинации с генами. Не садись в пьяном виде за руль").
37. В 1703 году Петр I издал указ, запрещающий строить каменные здания в
России где-либо, кроме Петербурга.
38. По норвежским законам, полярный белый медведь может быть убит только
если он представляет какую-либо угрозу для человека.
39. В канадской провинции Саскачеван запрещено наблюдать за
экзотическими танцами и пить алкоголь одновременно.
40. В американском штате Аризона законом запрещено охотиться на
верблюдов (!), которые водятся там только в зоопарках.
41. В 1560 году английская королева Елизавета учредила должность
"королевского откупорщика океанских бутылок". Нарушителям королевской
монополии грозила виселица.
42. Во Франции группе солдат, выполняющих расстрел преступников,
выдается один карабин с холостыми патронами, ... чтобы не отягощать
совесть солдат.
43. Петр I издал указ, согласно которому каждый, укравший из
государственной казны денег больше, чем стоит веревка, должен быть на
этой веревке и повешен.
44. В Англии должность Первого Лорда Казначейства занимает, по
совместительству, Премьер-Министр, а Первого Лорда Адмиралтейства -
Королева Англии.
45. Под американской Декларацией Независимости было поставлено ровно 56
подписей.
46. Итальянские законы приравнивают рисование мелками на асфальте к
нищенству.
47. Три главных принципа Конституции США - Свобода, Равенство, Законность.
48. В 1629 году в Японии был издан указ, запрещающий женщинам играть в
театре.
49. Согласно одному из исламских запретов испражняться в закрытом
помещении нельзя.
50. В Португалии ненастная погода является уважительной причиной неявки
на работу.
51. В Швеции владельцы собак платят налог по росту собак, а в Норвегии -
по их длине.
52. В американском штате Мичиган запрещено продавать и пить пиво по
воскресеньям.
53. Законы Замбии запрещают туристам фотографировать пигмеев.
54. До 1829 года воровство в Англии каралось смертной казнью.
55. В 1733 году в России было введено обязательное крещение детей.
56. В американском штате Оклахома запрещено охотиться на китов.
57. Мэром Вашингтона является президент США.
58. В Конгрессе США ровно 100 сенаторов.
59. В Греции по понедельникам запрещена охота.
60. В Великобритании нет конституции.
Цитата
Несколько глупейших ограблений.
Претендент № 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают?
И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells
Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте! где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Претендент № 5
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто.
Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.
Претендент № 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
Претендент № 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах
сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был " У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз.
Претендент № 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине.
На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
Претендент № 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Никому не двигаться!". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается)
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара.
Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика).
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах
умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
Цитата
Претендент № 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают?
И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells
Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте! где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Претендент № 5
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто.
Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.
Претендент № 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
Претендент № 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах
сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был " У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз.
Претендент № 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине.
На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
Претендент № 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Никому не двигаться!". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается)
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара.
Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика).
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах
умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
Цитата
Как заправлять машину
Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину с самым ценным в то время трофеем - списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией как
раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики.
Народ в то время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?"
Но счастливые обладатели редкой машины только отмахиваются.
Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила, не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?"
Подбежавший с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива:
до заправки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати, как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кричит:
"Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем речь!"
Поначалу удивленное выражение лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры
в бак и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает, как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа, вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая. У работяг просто истерика.
Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову, затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фары.
Цитата
Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину с самым ценным в то время трофеем - списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией как
раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики.
Народ в то время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?"
Но счастливые обладатели редкой машины только отмахиваются.
Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила, не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?"
Подбежавший с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива:
до заправки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати, как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кричит:
"Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем речь!"
Поначалу удивленное выражение лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры
в бак и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает, как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа, вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая. У работяг просто истерика.
Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову, затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фары.
Цитата
Вспомнилась старая история, случившаяся в одной из закавказских республик.
В отдаленное высокогорное село прибыла передвижная медицинская поликлиника. В соответствии с законами кавказского гостеприимства, глава хозяйства выделил из общественных запасов несколько баранов для медиков. В составе автопоезда находился автобус - стоматологический кабинет. Перед автобусом, робко переминаясь с ноги на ногу и опасливо посматривая на снующий медперсонал, выстроилась длинная очередь горцев. Первым запустили древнего старика, потому что он был самый старший и у него было меньше всех зубов. Накануне в автолавке он купил банку импортного пива и, по неопытности, пытался разгрызть ее зубами. Видимо, челюстное хозяйство деда находилось в столь плачевном состоянии, что после первых же минут лечения из автобуса понеслись громкие крики и брань. Народ в очереди заволновался. Глава хозяйства, который тоже имел проблемы с зубами, внезапно озабоченно посмотрел
на часы и куда-то заторопился.
Тем временем, пока шел процесс оздоровление местных жителей, дородная сестра-хозяйка, занималась обработкой и дележкой честно заработанных баранов. В заляпанном кровью белом халате, с огромным ножом в одной руке и большим, наполненным чем-то, эмалированным ведром в другой, она продефилировала перед очередью хворых на зубы и поднялась в стомат-автобус. Какой-то паникер испуганно прошептал: "Хирург пришел". Не обращая
внимания на вопли пациента, сестра-хозяйка принялась делить мясо. Через некоторое время врач - стоматолог справился наконец с дедом. Крики утихли. Однако, старику после перенесенных переживаний совсем поплохело. Деду дали чего-то там понюхать, вынесли из автобуса и положили на травку, прикрыв простыней, чтоб отдышался чуток. Односельчане сразу поняли, что хирург сделал свое дело. Очередь тут же резко сократилась.
Оставшиеся горцы с ужасом посматривали на старика, стонущего под простыней, прикидывая свои шансы, когда открылась дверь и из проема высунулась сестра-хозяйка с прозрачным полиэтиленовым пакетом, в котором лежало нечто окровавленное. Набрав в могучие
легкие воздуха, она заорала зычным голосом в сторону другого автобуса:
- Эй, Фатима, будешь яйца этого барана брать?
Откуда-то откликнулась Фатима:
- А он молоденький?
- Нет, старый совсем и попахивает.
- Тогда подожду, пока заколешь следующего...
Закончив переговоры, сестра строго глянула на очередь:
- Ну, давайте, заходите, кто там следующий.
Очередь мгновенно опустела. Следующим быть никто не хотел...
Кто не знает, бараньи яйца на Кавказе - большой деликатес...
Цитата
В отдаленное высокогорное село прибыла передвижная медицинская поликлиника. В соответствии с законами кавказского гостеприимства, глава хозяйства выделил из общественных запасов несколько баранов для медиков. В составе автопоезда находился автобус - стоматологический кабинет. Перед автобусом, робко переминаясь с ноги на ногу и опасливо посматривая на снующий медперсонал, выстроилась длинная очередь горцев. Первым запустили древнего старика, потому что он был самый старший и у него было меньше всех зубов. Накануне в автолавке он купил банку импортного пива и, по неопытности, пытался разгрызть ее зубами. Видимо, челюстное хозяйство деда находилось в столь плачевном состоянии, что после первых же минут лечения из автобуса понеслись громкие крики и брань. Народ в очереди заволновался. Глава хозяйства, который тоже имел проблемы с зубами, внезапно озабоченно посмотрел
на часы и куда-то заторопился.
Тем временем, пока шел процесс оздоровление местных жителей, дородная сестра-хозяйка, занималась обработкой и дележкой честно заработанных баранов. В заляпанном кровью белом халате, с огромным ножом в одной руке и большим, наполненным чем-то, эмалированным ведром в другой, она продефилировала перед очередью хворых на зубы и поднялась в стомат-автобус. Какой-то паникер испуганно прошептал: "Хирург пришел". Не обращая
внимания на вопли пациента, сестра-хозяйка принялась делить мясо. Через некоторое время врач - стоматолог справился наконец с дедом. Крики утихли. Однако, старику после перенесенных переживаний совсем поплохело. Деду дали чего-то там понюхать, вынесли из автобуса и положили на травку, прикрыв простыней, чтоб отдышался чуток. Односельчане сразу поняли, что хирург сделал свое дело. Очередь тут же резко сократилась.
Оставшиеся горцы с ужасом посматривали на старика, стонущего под простыней, прикидывая свои шансы, когда открылась дверь и из проема высунулась сестра-хозяйка с прозрачным полиэтиленовым пакетом, в котором лежало нечто окровавленное. Набрав в могучие
легкие воздуха, она заорала зычным голосом в сторону другого автобуса:
- Эй, Фатима, будешь яйца этого барана брать?
Откуда-то откликнулась Фатима:
- А он молоденький?
- Нет, старый совсем и попахивает.
- Тогда подожду, пока заколешь следующего...
Закончив переговоры, сестра строго глянула на очередь:
- Ну, давайте, заходите, кто там следующий.
Очередь мгновенно опустела. Следующим быть никто не хотел...
Кто не знает, бараньи яйца на Кавказе - большой деликатес...
Цитата
Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет.
Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Hикуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕHЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%! Hо...
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.
Мальчик гордо подбоченясь (вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!"
Сергей с ну ОЧЕHЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!"
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!
Цитата
Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Hикуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕHЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%! Hо...
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.
Мальчик гордо подбоченясь (вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!"
Сергей с ну ОЧЕHЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!"
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!
Цитата
Теперь сложно представить, что в начале 90-х в Москве был совсем ненапряженный трафик. Таких пробок как сейчас и не видывали. А потому что дороги были шире, а личного автотранспорта - меньше. Вот и я машины тогда тоже не имел, а передвигался общественным транспортом.
Теплым летним воскресным вечером в самом начале 90-х, никуда не торопясь, я следовал по Варшавскому шоссе на юг, стоя у заднего окна автобуса. Автобус встал на светофоре в среднем ряду, сразу за ним остановлаяь легковая машина. В машине - мужик за рулем и женщина на пассажирском сиденье. Я рассеянно поглядываю на них сверху.
У них идет какой-то неспешный разговор, во время которого женщина достает сигареты, неторопливо выуживает одну из пачки. Мужик - сама галантность - протягивает руку и нажимает на кнопку прикуривателя. Разговор продолжается. Я смотрю по сторонам.
По правому ряду медленно, накатом, совершенно бесшумно, подъезжает огромный японский автокран "Като", на шести (а может и на восьми?) осях. Громадный глушитель расположен спереди, направлен влево. Женщина в машине берет щелкнувший прикуриватель и зажигает сигарету в несколько приемов, перемежая процесс репликами. Затем наклоняется и вставляет прикуриватель обратно. Затем крутит ручку, опуская стекло пассажирской двери. Делает первую затяжку и, зажмурившись от удовольствия, выдыхает дым.
Включается зеленый, автобус слегка дергается и медленно начинает движение. Водитель автокрана, как раз доехавшего до машины, нажимает на газ. Глушитель его - как раз на уровне открытого окна. Могучий вихлоп многолитрового дизеля мгновенно наполняет салон густой копотью. У мужика от неожиданности глохнет двигатель.
Женщина широко открывает глаза и начинает переводить ошалевший взгляд с сигареты на облака дыма вокруг. На лице ее явственно читается: "Ни хрена себе - табачок!"
Цитата
Теплым летним воскресным вечером в самом начале 90-х, никуда не торопясь, я следовал по Варшавскому шоссе на юг, стоя у заднего окна автобуса. Автобус встал на светофоре в среднем ряду, сразу за ним остановлаяь легковая машина. В машине - мужик за рулем и женщина на пассажирском сиденье. Я рассеянно поглядываю на них сверху.
У них идет какой-то неспешный разговор, во время которого женщина достает сигареты, неторопливо выуживает одну из пачки. Мужик - сама галантность - протягивает руку и нажимает на кнопку прикуривателя. Разговор продолжается. Я смотрю по сторонам.
По правому ряду медленно, накатом, совершенно бесшумно, подъезжает огромный японский автокран "Като", на шести (а может и на восьми?) осях. Громадный глушитель расположен спереди, направлен влево. Женщина в машине берет щелкнувший прикуриватель и зажигает сигарету в несколько приемов, перемежая процесс репликами. Затем наклоняется и вставляет прикуриватель обратно. Затем крутит ручку, опуская стекло пассажирской двери. Делает первую затяжку и, зажмурившись от удовольствия, выдыхает дым.
Включается зеленый, автобус слегка дергается и медленно начинает движение. Водитель автокрана, как раз доехавшего до машины, нажимает на газ. Глушитель его - как раз на уровне открытого окна. Могучий вихлоп многолитрового дизеля мгновенно наполняет салон густой копотью. У мужика от неожиданности глохнет двигатель.
Женщина широко открывает глаза и начинает переводить ошалевший взгляд с сигареты на облака дыма вокруг. На лице ее явственно читается: "Ни хрена себе - табачок!"
Цитата